慢行记

      一年里总有许多借口可以作总结。博克搬迁满周年，生日，元旦，春节……都可以唏嘘一阵过去，畅想一会未来。把梦做足，要走的路才不会那么无理。

      于是，就这么到了08年的最后一天。照常下班吃饭洗澡上网，生活没有变。变的只是日历里的日子，和那份新生的期许。那些深重哀伤的记忆，就这么刻在08的字眼里吧。一大早，ss就很开心地祝我新年快乐。忽然意识到，很多的人很多的伙伴和我一样，在经历各自跌宕的08后，都期许新的时间悄悄降临。虽然，要面对的困难也许还是一样，要走的路还是那几条。但能够怀抱希望的人，总有一种温暖的力量。哪怕是被说成怎样的很傻很天真，懂得就好。

      老大作了一件很重要的事情，早上看到他的博克，一阵感动。不只因他们两人的幸福，还有拖拖拉拉那种令人信赖的维系感。领导，早点看见吧，哈哈。

       和5通电话，可怜的孩子和我一样缩在家里没出门。无事可做，于是来这里记录一段流水帐。

       嗯，08年的最后一天，我在家里，淡黄色的灯光，轻缓的音乐，老妈翻动报纸的沙沙响，就这样，虽冷却幸福。再见了，2008年。

        锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。

        阿5的签名档换上了新句，跳到她space上的第一篇博，看了几篇，然后决断地不看。

        在有记忆的年岁里蓦然看到一整幅流逝的过往和当年懵懵然的少年影像，对时间的概念就会变得无以复杂的模糊。沉迷在时空重组的断层里，徘徊中流连的快感让人欲罢不能。越是沦陷，就越难抽离。

        本周，周一非诚勿扰，周二协会联谊，周三圣诞血拼，周四惯例球会，周五老友聚会，周六老街闲逛，周日同事聚会。每天每天，看上去都忙碌充实，可以流水账一样地丰厚书写。这是我喜欢的生活的一部分，和不同的人，肆无忌惮地挥霍闲散的时间。

        不过，倦怠于阅读，思考，自省。匆匆生活，却沉淀不出什么有益的积攒。那些我喜欢做的事情，都停滞不前，缺乏建树。思维的懒惰，是最最可怕的事情。

        冬天是适合沉淀的季节，我却过于浮躁。拘泥于许多微小的事物。但愿深重的08年早早离去。毕竟，新的年景，总会看到一点新的希望。

        人的购物热情绝对是价格和人气双重作用的结果。下午陪老妈出门，先去了瑞景。瞅着店员比顾客多的大商场，我忧愁得直打哈欠。接着去了名汇天虹，新开张，人气果然旺旺。加上满300送520的诱惑，要是没点坚持和理智，再好的财务规划也会水上漂。无怪乎55短信来诉说她缺乏财务规划的毅力时，我正在毫不犹豫地败家之中。

        逛街途中，推了两摊临时要约，其中一摊还是我最爱的麻将。上班后渐渐觉得时间不够用，难得的周末，常常要在不同的摊之间取舍，再也不像学生时代那样，闲得每天可以重复好几摊，永远都不担心没时间和朋友们聚上一聚。

        在班尼路入手一件t恤，虽然我已经很少逛这种口水店，但偶尔晃荡，却也能发现一两点惊喜，淘到那种便宜又不错看的衣服。

        昨天和55、ss他们去杜尚消灭了上次的存酒。55有伤在脚，一套展示身材的only却配了一双白球鞋，让人看得很忧愁。ss则果然像他在msn中所说的，默默地喝酒，默默地喝醉然后默默地回家。不是有首歌是这么唱的嘛：“两只蝎子~~两只蝎子~~~”

        明日冬至。接着圣诞，元旦。2008年终于要结束了。

     不可否认，陈凯歌最近的电影总能引起热议，每天午休打开新浪首页，总有那么几篇关于梅爷爷的博克研究报告成为热贴。要是没这么部电影，估计现代的饮食男女们绝对不会有热情去探讨梅爷爷前世今生。

     平心而论，电影还是不错的。除却中间那1/3被莫名其妙的剪辑折腾得味道全无外，其他的桥段还是构建的有模有样。原本的历史长什么样子，我没兴趣。我相信有智慧的兄弟姐妹们不会啥到透过电影学习历史。果若是漫长的历史重现，哪来那么多的所谓戏剧冲突、情感高潮、审美愉悦。2个小时的一顿假想大餐，能吃的忘记时间，就值回票价了。

     隔了一周总算记得补叙这段观后感。昨天一早胖妹问我最近情绪是不是不好，忙乎着就忘了回。不过其实也不知道要回什么，有些东西，愈发懒得言说。一整个周末的低落，说白了只怪自己的不通彻。我跟55说，我真是个固执的近乎残忍的。但55说：我支持你。然后我就感动得继续固执。

    不管怎样，生活总算有了常态的轨迹。

    每周两次球会，两次健身，每天睡下的时候感觉到明显有所改善的mucle，就觉得离我的夏日阳光宣言又迈进了一步。

    找到一帮新的志同道合的麻友弥补拖拖拉拉解散后给我的内心造成的空白。

    每日午休、晚休会照旧打开ss和胖妹的博克，发现没有更新再跑到其他博克上去晃荡。

    上班只开msn，在家只开qq。不忙的时候就和人818，或抓个人调侃一顿（通常担任这个不幸角色的是胖妹）。

    每天早上睡眼惺忪地爬起来，每天晚上依依不舍的进被窝。

    没事情就翻翻电脑里存的旧照片，盒子里放的旧信箴，想念一番那些人、回忆一番那些事、感慨一番那些年。

    有大段时间的时候就看书，看杂志，看那些摧枯拉朽般拆破胸膛挑动情感神经的文字，然后不时地在电脑上敲几段新开头的所谓青春文学。

    ……

    这是我现在的生活。

    也就愿这样继续吧。

    直到，那些刻在记忆脊髓里的悲伤，一点一点地抽离。

         我不是个好脾气的人，小气、任性、情绪化。每天下班回家后，就开始觉得身上散发着一种阴沉的味道。脑袋缺氧，心情就会随之低落。于是总会出现这样的场景，半眯着眼，一脸倦意折出的机车脸，极易对任何微小的事务感到愤懑。这种状态通常会结束在晚间运动开始，或者热水把头淋透以后。

         就像现在，安静地、暖和地坐在电脑前码字，我似乎开始觉得那些一小时前还和老妈激烈争论得很不愉快的关于某些人、某些事，都是可以原谅的。老妈总说我需要大度。何尝不想？却难改那种直白地爱恨的性格。所有关于自己的不好的东西，我会努力。厌烦了性格决定命运的真理。如果真是如此，那我愿意修正那些未知的命运。

        周五总是很忙。上班的间隙和55叫嚣着如果08年里博克的访问量超过10000，就突破尺度祭上露点照以示庆贺。不想5只是bs地说了个“才”……也许我该去健身房多呆段时间，好让“才”变成“哇”。

        每周都过得很快，每天都会有一些微小的变化。在一片时光的流离里，悲伤渐渐褪去了冰冷，创痛渐渐弥合了伤口。

        只是，说我固执也罢，任性也罢。

        你回来了，但我们回不去了。那个意义深重的词，对我们来说，不再有意义了。

       偶然地，某个未识的博克里，看到这段话：

      “事情来的总比我们想象的快，即便我们的每一天都在做心理准备，即便我们对自己说这都是随时的事，而事实上，在心里总是有一只手，把那些不愉快的可能性一而再再而三的向后推，我们因着这种相对距离的没有变化而没了真实的痛苦，而事情却因着时间的分秒滴答而按时按点的发生，残忍的在我们心头划上一个比9公分还大的口子。
      我可以确定，全世界只有我能理解那一刻他的情绪。那种长期坚忍直面惨淡事实的麻木，还有一种不知分秒的逃避倾向。

      暴跌的心跳，没有眼泪，叫喊又怎样，他飘在空中看到一切，你要让他看到你一如既往的坚忍，痛苦与困难都是日后岁月的便饭，那一秒，除了麻木，什么都爆发不出来。”     

      久远的沉默。

      从那刻至今，没有失声过。我固执地锁住濒临崩溃的喉咙，不想在那些炎凉的人们面前，留下一点点地脆弱。

      生活不是电视剧，没有那么多真善美……以后的岁月，我会让你看到，一如既往的坚忍。

        不约而同地，ss和胖妹都发来短信，让我往天上看看。

        略带疑惑地从房间的窗户朝外望去。

        那一刻，由衷地，笑了！